Obituario

Con profundo pesar

con una gran pena

y con un gran pene

ahora que está tan en vogue

esto de la paridad de género)

comunicamos el sensible fallecimiento

de él, de ella

de todos.

Los funerales se realizarán

el día 11 de marzo

en el Palacio de La Moneda,

horario por confirmar.

(Valor de la entrada: una cooperación voluntaria

de preferencia flores

coronas de caridad

artefactos incendiarios

o una Coca Cola, como usted prefiera).

Warning

En la buena onda
creo que es un poco difícil entenderme.
A mí me cuesta bastante
me imagino cuánto les costará a ustedes
que están todo(s) el(los) día(s)
en su propia volá o bien preguntándome
HUEÁS
sin mucho sentido, sin siquiera
esperar respuesta, de hecho.

Fuera de hueveo
(conversemos a calzón quitado
aunque la verdad es que me agrada bastante
la zunga de leopardo que estoy usando)
soy un hueón bastante extraño
su resto bipolar, incluso medio paranoico
(I may be paranoid
but not an android)
bastante confuso
y confundido
-no en ESE aspecto,
créame que estoy más que claro-
por lo que creo necesario
(en verdad, es justo y necesario)
esbozar algún tipo de manual
instructivo, tríptico, recetario
de acuerdo al cual usted podrá, eventualmente,
saber cómo tratar conmigo
y cómo tratarme
(y cómo no hacerlo)
en las distintas circunstancias
que pudieran presentarse.
Por supuesto, no está terminado
ni siquiera iniciado
pero haré lo que pueda
a lo largo de las siguientes líneas
(dos advertencias:
- no se las jale;
- si no logro mi objetivo, no se enoje).

Ciertos días
y ciertas noches
uno se siente un poco cansado
las piernas flaquean
las rótulas suenan, crujen
cual barco pirata de felicilandia.
Esos días
(que no son, en ningún caso,
ESOS días
recuerde que tengo pico)
llegan esporádica e impredeciblemente
Si usted tiene la mala caverna
de tasarme en un día de aquellos
le advierto que soy un destilado
pero un destilado del más malo
así por ser
su ron de quina
de esos que hacen doler la garganta
(otras cosas también lo hacen
pero no son copetes, precisamente)
así que, de ser posible
no me hable, dése la vuelta
y no me pregunte nada
Simplemente váyase a la chucha
antes de que lo mande yo.

Sumado a lo anterior
debo advertirle que soy un tanto egocéntrico
(no sé si se habrá dado cuenta;
yo creo que no)
así que no se sienta disminuido
si lo hago quedar como un inútil
La verdad de las cosas
(la anterior frase debe
leer-se
con tono de político
ojalá derechista,
o en otras palabras facho)
es que dedico gran parte de mi vida
a hablar sobre mí
Tengo un leve complejo de superioridad
(según yo, plenamente justificado);
tiene derecho a ignorarme cuando
éste se haga
de-ma-sia-do
evidente.

Siendo esto lo más importante
no son necesarias muchas más advertencias
aparte de las que siguen:
No me gusta el tomate
ni la palta
y en general odio las verduras
en cambio no me produce re-mordimiento
el comer carne, de ningún tipo;
Soy homosexual
esto es: me gustan las personas
de mi mismo sexo, esto es:
hombres
(se lo digo al toque
para que no ande especulando hueás);
Me río de la gente
(esto me incluye, si es que es posible
incluirme en dicha taxonomía)
bastante a menudo
no se enoje si le toca a usted
lo que probablemente
ocurra muy seguido.

Si se siente decepcionado
y quiere irse
hágalo: con confianza.
Por el contrario
si después de esto
todavía le dan ganas de acercarse
un poquito, aunque sea para
tirar maní, como en el zoológico,
a través de la reja,
bienvenido sea.

dilema

¿egocéntrico?






Ergo, céntrico.

Mauricio

Mauricio -sustantivo propio masculino-
se escribe con
M (eme)
m de mitómano* -persona que miente enfermizamente-
que a su vez viene de
otras dos palabras
que se escriben con
M (eme)
mito -narración de carácter sobrenatural
que explica el origen del mundo
y otras volás-
y mano -lugar donde termina el brazo,
suponiendo que usted es tan normal como yo-.

Este nombre
(más bien, este hombre)
sufre de algo que los psicólogos
[psicólogos deriva de
psico -mente-
y de logos -locos, pronunciado flaitemente-
o sea: locos de la mente]
se han empeñado en llamar
megalomanía
(autodiagnosticada, en todo caso
por lo que el margen de error
es muy alto).

Mauricio el megalómano
megalo el Mauriciómano

(reitero nuevamente que la megalomanía
o Mauriciomanía, como se quiera,
es autodiagnosticada, ya que el señor
Mauricio Alejandro Díaz González
nunca en su vida ha visitado al psicólogo
-ni al dentista, pero ese es cuento aparte;
no vaya a creer usted que no me lavo los dientes
ni que tengo una ensalada más o menos en
la cavidad bucal: si quiere le adjunto una
foto-)

Con M (eme) también se escriben
muchas otras palabras
pero nuestro (¿qué nuestro? mi)
objeto de análisis
es Mauricio, a quien analizaremos (y dale con el plural)
de manera bastante superficial.

Mauricio es un niño (no tanto, en realidad:
tiene 19 años)
un tanto introvertido (tal vez bastante)
cuya existencia está marcada
por un conjunto de hechos (pocos)
definidos de la siguiente forma:
a) un temprano cambio de casa desde el barrio Franklin hasta la villa Los Claveles, que produjo un -cuático- vuelco en su personalidad;
b) un problema a las cuerdas vocales que persistiría hasta los 16 años, causándole toda clase de problemas sociales y de autoestima;
c) la solución del recién mencionado problema, que se traduciría en una revaloración de sí mismo;
d) el descubrimiento de su (escasa) capacidad de escribir (creativamente, se entiende), ocurrido a los 17 años.
Probablemente estos antecedentes
ayudarán a delinear (mejor)
el panorama respecto de este
nombre
que se escribe con
M (eme)
Mauriciomaltratamultitudesmostrandomuchamaldad
o nada que ver, tal vez es todo lo contrario
y en realidad Mauricio se las da de Mesías
o en volá ninguna de las anteriores
(mi capacidad de plantear hipótesis
vale callampa);
descúbralo usted, mejor...
(como tarea para la casa,
si le place)


* Para qué le digo si soy mitómano o no... cualquiera sea la respuesta, cabe la posibilidad de caer en un círculo vicioso.

mal puesto (léase: en el lugar equivocado, para que suene más bonito)

Tu nombre tiene el sabor de una infancia perdida y marginal.
Sí, sobre todo marginal
(y no lo sabes, lo mejor –peor- es
que no lo sabes)
Sabor a barrio, a población con nombre y fachada de villa
(tu homónimo recorre las calles de la Claveles
haciendo ostentación de su deserción escolar)
Tu nombre, además,
tiene un tilde poco usual
(llámese exótico, extravagante, tropicalísimo
o mal púestòh)
Tu nombre, en fin,
es de esas cosas que me cautivan de ti
que me atrapan, me encadenan,
me ponen grilletes que suenan como
grillos en la madrugada
cuando camino
(puedes constatar que no puedo dar más de dos pasos
porque entonces
_c
__a
___i
____g
_____o
resbalo a causa del piso húmedo –Caution!-
y vuelvo a caer.)

La distancia (en Km.) que separa mi integridad de la tuya
asciende a una cantidad incalculable
cabe destacar que la frecuencia
con que mis ojos te divisan
es baja, en relación
a la intensidad con que lo hacen
(brillo ígneo, estupidez, admiración extrema)
Existe entre nosotros, por
a-ña-di-
______DURA,
un rollo legal digno de ser considerado
que no obstante no será mencionado
por respeto a nuestra ¡salud! mental.

Todas estas, circunstancias
¡AGRAVANTES! (no vengas, burro)
que de un modo u otro
dificultan el ya tortuoso camino
que existe entre el ente 1 [entiéndase yo]
y el ente 2 [entiéndase tú]
(sin considerar que ni siquiera sé
ESO! tan importante para el caso.
-maldígote, Sócrates-)

En definitiva,
eres un caleidoscopio
que me hace dar vueltas y vueltas
en su derredor
Yo me rasco mi cabeza
(sin piojos; certificado por el SESMA)
en simiesca actitud
y me pregunto:
¿por qué tú,
por qué justo tú?

Citizen Erased

al por mayor~


Zepp Tokyo, Japan. 2001


Le Zenith, Paris, France. 2001 (Hullabaloo)


Rock Am Ring, Nürburgring, Germany. 2002


Jazz Festival, Montreux, France. 2002


Milan, Italy. 2003


Glastonbury Festival, England. 2004


Pinkpop Festival, Landgraaf, Holland. 2004


BDO, Sydney, Australia. 2004


Rock Am Ring, Nürburgring, Germany. 2004

Y mi favorito:

Teatro Caupolicán, Santiago, Chile. 2008


que no se note que esta canción me trastorna, por favor.

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Apórtelo a la
(Santísima) Iglesia Católica Apostólica Romana.
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dón(d)elo(pongo?)
al Pare de Sufrir
¡Grite, patalee, chille!
¡Retuérzase en el suelo!
Hecho esto, estará libre de pecado:
tiene derecho a lanzar la primera piedra
(si bota las latas, se gana un vinito
y una hostia, opcional).